Eve Rodsky im Interview – hier die deutsche Übersetzung. Mit Eve Rodsky habe ich in meinem Podcast „Gleich & Gleich gesellt sich gern“ über ihr „Fair Play“ System gesprochen. Fair Play hilft Eltern dabei, sich die Elternschaft fair und gleichberechtigt aufzuteilen. Auf dieser Seite findest du die deutsche Übersetzung des gesamten Interviews.
E-Lou Falkenberg
Ich habe so lange auf diesen Tag gewartet und freue mich sehr, dich hier in meinem Podcast zu haben. Herzlich willkommen, Eve Rodsky, schön, dass du hier bist.
Eve Rodsky
Vielen Dank! Ich fühle mich so geehrt, dass ich deine erste englischsprachige Gesprächspartnerin bin.
E-Lou Falkenberg
Ja, das ist sehr aufregend für mich. Ich war vor dem heutigen Tag ein wenig nervös, und auch heute, den ganzen Tag lang. Aber ich freue mich sehr, dich hier zu haben und mit dir über dein Buch „Fair Play“ zu sprechen, ein Buch, das Leser:innen ein System für die Aufteilung von Haus- und Pflegearbeit bietet. Ich erinnere mich noch genau, als ich dein Buch Fair Play gelesen habe: Ich war so inspiriert, weil ich wirklich dachte, dass wir sozusagen die gleiche Mission haben, die wir verfolgen. Und ich erinnere mich genau an die Punkte, an denen ich beschloss, dass ich diese Ungleichberechtigung, die wir auch in diesem Jahrhundert noch haben, nicht akzeptieren kann. Und das kann ich für mich nicht akzeptieren, ich kann das für andere Frauen nicht akzeptieren, und ich kann das auch für Männer nicht akzeptieren. Meine Mission ist es also, Eltern dabei zu unterstützen, eine gleichberechtigte Elternschaft zu leben. Es dreht sich also alles um die gleichberechtigte Elternschaft. Und ja, ich erinnere mich daran, wie ich dazu gekommen bin, und ich erinnere mich sogar an eine Situation, die für mich so etwas wie ein Wendepunkt war, als ich dachte, okay, jetzt ist es soweit. Du musst etwas ändern. Wann war dieser Punkt für dich?
Wie bist du zu diesem Thema gekommen?
Eve Rodsky
Haha…Ich lache, weil es mir jetzt so dumm vorkommt. Aber ich habe darüber in Fair Play geschrieben, wie du weißt. Ich denke, man könnte sagen, dass alle Recherchen eigentlich eine Suche nach sich selbst sind. Aber bei mir ging es um einen Zusammenbruch, den ich nach der Geburt meines zweiten Sohnes Ben am Straßenrand hatte. Ausgelöst durch eine Textnachricht. Sie stammte von meinem Mann und in dieser Nachricht stand: „Ich bin überrascht, dass du keine Blaubeeren gekauft hast.“ Stell dir die Szene mit mir vor: Ich sitze im Auto in Los Angeles, habe schon das Handy beim Fahren in der Hand, einen Kundenvertrag auf dem Schoß, weil ich gerade meine eigene Kanzlei gegründet hatte. Ich war zuvor aus der traditionellen Arbeitswelt „ausgestiegen“. Und ich sage „aussteigen“ in Anführungszeichen, weil Frauen aus der traditionellen Arbeitswelt gedrängt werden. Aber damals dachte ich, es sei meine Entscheidung, weil ich es freiwillig tat. Aber nein, es war keine freie Entscheidung.
Ich wurde aus der Belegschaft eines Unternehmens gedrängt, weil ich keine Stillmöglichkeit hatte, und mir wurden meine Direct Reports weggenommen. Diese sehr heimtückischen Praktiken betreffen Frauen, und wenn sie Mütter werden, haben sie Lohneinbußen. Das war mir also auch passiert. Also gründete ich meine eigene Anwaltskanzlei. Ich bearbeitete gerade einen Vertrag im Auto. Ich war schon verbotenerweise am Handy, während ich fuhr…Ich habe eine Milchpumpe und eine Wickeltasche auf dem Beifahrersitz in meinem Auto. Ich habe tonnenweise Geschenke, die ich zurückgeben muss, auf dem Rücksitz meines Autos. Freund:innen und Bekannte haben uns Geschenke zur Geburt gemacht, aber ich musste die Geschenke für das neugeborene Baby zurückgeben, weil die Kleidung und die Größen nicht passten. Ich vergaß zu erwähnen, dass ich meinen älteren Sohn Zach, der drei Jahre alt ist zu diesem Zeitpunkt, aus seinem Kinderbetreuungsprogramm abholen wollte. Diese Programme sind nicht kostenlos. Sie sind extrem teuer, und sie dauern etwa zehn Minuten. So fühlt es sich an. Vielleicht 2 Stunden am Stück. Ich wollte ihn abholen, versuchte zwischendurch ein wenig zu arbeiten, vielleicht ein Geschenk abzuliefern, das ich zurückgeben wollte, und sehe dann diese SMS auf meinem Handy: „Ich bin überrascht, dass du keine Blaubeeren gekauft hast.“ Und was ich von diesem Tag noch weiß, ist, dass ich gerade anfing zu heulen. Ich habe einfach losgeheult. Ich hielt an, was ich normalerweise im Straßenverkehr nicht tue, und vor allem, weil ich Angst hatte, zu spät zu kommen, um Zach abzuholen. Die Tatsache, dass ich mein Kind zu spät abholte und anhielt, bedeutete also, dass etwas wirklich nicht stimmte.
Nun, ich denke, das Lustige ist: Ich hätte nie gedacht, dass meine Ehe enden könnte, weil ich die Smoothie-Bedürfnisse meines Mannes nicht erfülle. Du weißt schon, der Smoothie wird unsere Ehe beenden. Ich dachte, wenn meine Ehe enden würde, wäre es etwas Dramatischeres, eine Affäre mit einem Schauspieler oder einem Fußballspieler, und nicht dieser dumme Streit darüber, wer außerhalb der Saison Blaubeeren nach Hause bringt. Und dann habe ich über zwei Sachen nachgedacht:
Eine davon war, dass ich nicht die Karriere-Ehe-Kombination habe, von der ich dachte, dass ich sie haben würde. Und ich war in diesem Moment irgendwie schockiert. Das war meine Realität. Und zweitens war ich die Standardlösung für buchstäblich jede einzelne Hausarbeitsaufgabe für meine Familie geworden. Ich nenne das „Shefault“ (von she + default) – die Frau ist die Zuständige, obwohl das nicht nur bei Frauen vorkommt, aber es ist hauptsächlich ein Frauenproblem, dass wir zwei Drittel oder mehr von dem machen, was nötig ist, um einen Haushalt und eine Familie zu führen. Aber ich war einfach schockiert, dass ich der Standard geworden war. Ich hatte nicht erwartet, dass mein Leben so verlaufen würde. Und so begann ich an diesem Tag eine Suche, eine echte Suche, um herauszufinden, was mit mir und Seth passiert.
E-Lou Falkenberg
Und dann hattest du eine Idee, wie du das Problem lösen kannst?
Eve Rodsky
Tja, lustig ist, dass ich denke, dass es drei Dinge gibt, die ich hätte tun können: Ich hätte mich scheiden lassen können. Ich hätte es wie bei „Eat.Pray.Love“ machen können. Aber ich hatte damals zwei kleine Kinder. Ich mochte meinen Partner immer noch sehr und fühlte mich mit ihm kompatibel. Ich hatte nur das Gefühl, dass die Dynamik so aus dem Gleichgewicht geraten war und der Groll so groß geworden war, dass ich nicht mehr durchblicken konnte. Es war fast wie ein Nebel, aber ich wusste, dass ich Seth unterschwellig wirklich liebte und respektierte. Deshalb war ich nicht bereit, das zu tun, was viele meiner Freunde getan hatten, nämlich die Fehler ihrer Arbeitsteilung zu korrigieren, indem sie sich scheiden ließen, denn die Macht besteht darin, dass die andere Person den Hintern wischen und den Abwasch machen muss, richtig? Weil es ihre Sorgerechts-Tage gibt. Das habe ich also nicht getan. Meine andere Wahl war wohl, mich damit abzufinden, alles weiterzumachen und einfach weiter in meinem Auto zu weinen und mit anderen Frauen über die Ungerechtigkeit zu schimpfen, was viele meiner Freundinnen taten. Sie beschwerten sich über ihre Ehemänner oder ihre Partner auf Partys, bei der Arbeit, überall. Nicht zu Hause. Wir reden nicht zu Hause über unsere Probleme. Und wir werden darüber reden warum das so gefährlich ist. Mein dritter Weg war schließlich, meinen Arsch in Bewegung zu setzen, und ich beschloss, meine eigene Kundin zu werden.
Ich bin keine Psychologin, obwohl ich bei der Entwicklung des Fairplay-Systems mit Psychologen zusammengearbeitet habe. Aber ich bin Mediatorin. Ich bin Anwältin. Ich bin ein Verhaltensgestalterin. Ich betrachte das Gesetz als eine Möglichkeit, Verhaltensweisen zu entwickeln. Wenn man will, dass die Leute an einem Stoppschild anhalten, erlässt man ein Gesetz, an das sie sich halten müssen. Ich schaute also durch die Linse des Verhaltensdesigns, das ich liebe. Regierung, Gesetze, Struktur, Regeln, Erwartungen. Das sind Dinge, die uns helfen, Verhaltensweisen in der Gesellschaft zu gestalten.
Und ich dachte mir, wenn ich diese Methoden, die ich bei meinen sehr schwierigen Klienten, die extrem wohlhabend sind, anwenden kann, die sehr schwierige Entscheidungen in Bezug auf Familienunternehmen und Familiengründungen treffen, wenn ich das für diese Familien tun kann, was ich seit einem Jahrzehnt tue, könnte ich ein System für die alltägliche Familie, meine Familie, entwickeln. Und so stellte ich mir die wichtigste Frage, die ich mir in den letzten zehn Jahren gestellt habe. Und die lautete: Wie würde mein Leben anders aussehen, wenn ich mein Zuhause als mein wichtigstes Unternehmen behandeln würde?
E-Lou Falkenberg
Ich denke, das ist ein Punkt, der eine gleichberechtigte Partnerschaft oft blockiert. Der Mangel an Wissen über Projektmanagement. Wenn ich mit mehreren Personen, gerade mit Kindern zusammenlebe, wird es quasi ein Projekt. Da braucht man ein gewisses Projektmanagement, vor allem, wenn man eine gleichberechtigte Elternschaft leben will. Also ich bin wirklich froh, dass du den dritten Weg gewählt hast und dich das gefragt hast. Und was hast du danach gemacht? Was ist dann passiert?
Eve Rodsky
Das Faszinierende war, dass ich dann begann, meine zweitwichtigste Frage zu stellen. Ich dachte mir also: Wenn ich mein Zuhause als meine wichtigste Organisation behandle, oder wenn wir das alle als Gesellschaft in jeder Nation tun, dann ist das nicht nur ein amerikanisches Problem, wie wir wissen, deshalb reden wir ja. Es ist ein Problem, das buchstäblich in jeder Gesellschaft vorkommt. Jede Gesellschaft ist auf unbezahlter Arbeit aufgebaut. Jedes System, das wir kennen. Ich konnte kein einziges finden, das nicht auf dem Rücken der unbezahlten Arbeit von Frauen aufgebaut wurde. Und dann in vielen Fällen die unterbewertete Arbeit von Frauen of Color, wenn sie in vielerlei Hinsicht ausgelagert wird Wenn die Gesellschaft verstehen und beginnen können, das Zuhause aufzuwerten und etwas Respekt und Strenge in der Art zu bringen, wie wir unsere Arbeitsplätze behandeln. Ich weiß, dass eine Frau zu mir sagte, dass sie und ihr Partner warten, um zu entscheiden, wer den Hund ausführt bis er auf den Teppich pinkelt. So treffen wir zu Hause Entscheidungen. Genau. Wir entscheiden, wer den Tisch deckt, wenn wir wütend oder launisch sind oder uns eine SMS schicken: Wer kümmert sich heute Abend ums Abendessen? Warum holst du es nicht aus dem Laden? Es ist sehr chaotisch. Wir sterben an Entscheidungsmüdigkeit und Burn-out in vielen, vielen Bereichen unserer Gesellschaft. Die zweitwichtigste Frage, die ich in den letzten zehn Jahren gestellt habe, war: „Woher kommt der Senf in deinem Kühlschrank? Und ich liebe diese Frage, weil ich sie in 17 Ländern gestellt habe und ich einfach das Gewürz austauschen konnte.
Wenn Senf nicht ein beliebtes Gewürz wäre. Aber wenn ich die Frage stelle, wie kommt der Senf in deinen Kühlschrank? Ich bin zum Kern dessen gekommen, was mich gestört hat. Was mich störte, war, dass ich mich mit Eltern unterhielt, sogar mit anderen Care-givern und mit Leuten und Paaren, die keine Kinder hatten, aber mit allen, die sich darum bemühten, sogar mit den besten.
Menschen, die versuchen, eine gleichberechtigte Partnerschaft zu leben. Das Hindernis, an dem ich ankam, war, als ich sagte: „Nun, wer macht die Mahlzeiten? Wer bringt die Kinder zur Schule, wer badet sie? Ich hörte immer wieder: „Aber das machen wir doch beide.“ Das ist also eine wirklich gefährliche Antwort. In gewisser Weise tun wir es beide. Keines davon ist ein faires Spiel. Es ist ein regelrechtes Sowohl-als-auch. Es ist gefährlich, weil es die verschiedenen Schritte des Projektmanagements verdeckt, über die wir uns im Klaren sein müssen, also was meine ich damit?
Ich wollte wissen, was dadrunter steckt, und fragte: Wie kommt der Senf in deinen Kühlschrank? Ich habe also ein Paar gefragt, das sagte, dass sie beide einkaufen gehen. Von Tom erfuhr ich, dass SIE diejenige ist, die bemerkt hat, dass ihr zweiter Sohn, Johnny, gelben Senf mag. Sonst verschluckt er sich, er isst es nicht. Diese Phase des Projektmanagements nennen wir oft Erfassen, man stellt fest, dass es ein Problem gibt, man will es beheben, man wird etwas tun, Aktionen starten, um etwas zu ändern oder etwas anders zu machen.
So kam es zu dieser Vorstellung. Sie bemerkte, dass ihr Sohn diesen Senf brauchte, um sein Eiweiß zu essen. Und dann erzählte sie mir, dass sie den Senf überwacht, wenn er zur Neige geht, und sie überprüft das Verfallsdatum. Und sie holt sich auch die Meinung der Leute und ihrer Familie ein, was sie auf der Lebensmittelliste brauchen. Und so hörte ich das. Und dann höre ich: „Oh, ja. Und dann geht mein Mann in den Laden, um den gelben Senf zu holen. Und, Eve, er bringt jedes Mal scharfen Dijonsenf mit nach Hause. Und du willst, dass ich ihm meine Kinder anvertraue. Er kann nicht mal die richtige Sorte Senf mitbringen. Das war’s. Das war der Knackpunkt des Problems. Das Schöne daran, Mediator zu sein, ist, dass wir oft sagen, dass das sich präsentierende Problem nie das wirkliche Problem ist. Und so kommen wir zum Kern des Problems.
Und es war eine Frage der Verantwortlichkeit und des Vertrauens.
E-Lou Falkenberg
Ja, richtig.
Eve Rodsky
Und wenn du die Verantwortung und das Vertrauen verlierst, kann ich dir nicht mehr vertrauen, dass du X, Y und Z tust, also kann ich es genauso gut selbst tun. Wenn du so weit bist oder nicht mehr verantwortlich bist, kann ich dir nicht mehr vertrauen, dass du die Kinder zur Schule bringst, weil sie immer zu spät kommen. Sobald man in diese Muster verfällt, scheitert die Organisation. Und in solchen Organisationen verlassen die Leute die Organisation, und in solchen Organisationen fühlen sich die Leute unwohl, und in solchen Organisationen wollen die Leute nicht mehr dabei sein. Sie bekommen Angst, wenn sie mit ihrem Kollegen oder der Person, die in dieser Organisation arbeitet, sprechen.
Und das Gleiche habe ich auch zu Hause gedacht. Ich dachte, dass die Leute nicht über das häusliche Leben sprechen wollten, dass es zu viel auslösen würde. Ich sah ein hohes Maß an Feindseligkeit und einen Mangel an Vertrauen. Als ich erkannte, dass dies ein klassisches Organisationsversagen ist, können wir anfangen, es zu beheben. Oder? Es ist so schön, Konzeption, Planung und Ausführung zusammenzuhalten, um einen Kontext zu schaffen, nicht die Kontrolle. Das ist ein revolutionäres Konzept. Es ist, als würde man den Leuten sagen, sie sollen keinen Zucker essen.
Das ist viel leichter gesagt als getan, denn es gibt viel Ballast zu Hause, geschlechtsspezifische Erwartungen, toxische Männlichkeit und andere Dinge, die wir erst einmal abreißen müssen, damit die Wunde heilen kann, und dann können wir in ein System eintreten, das nur dann Sinn macht, wenn wir eine eigenverantwortliche Einstellung (ownership mindset) haben, wenn wir eine eigenverantwortliche Einstellung zu Hause haben: Ich esse heute Abend. Ich werde das Menü planen. Ich werde die Lebensmittel besorgen oder dafür sorgen, dass sie da sind. Und ich werde es auf den Tisch bringen, so dass der Partner nicht mehr involviert ist.
Der Partner nörgelt also nicht an dir herum. Und, was noch wichtiger ist, es erlaubt dieser Person, etwas von ihrem eigenen geistigen Freiraum freizugeben, so dass dieses ownership mindset der Kern des Fair Play ist, das ich entwickelt habe, nachdem ich mit Tausenden von Paaren in 17 Ländern gesprochen habe. Aber ich habe mit einer Stichprobe von 250 Paaren begonnen und bin immer wieder zu ihnen zurückgekehrt, um das System zu testen und zu testen und zu testen. Das ist es also. Es ist eine Mentalität des Besitzes. Das ist keine Raketenwissenschaft. Es ist die Antithese zur Entscheidungsmüdigkeit und zu der Aussage, dass wir beide alles machen.
E-Lou Falkenberg
Ja, das stimmt. Und bevor ich sein Buch gelesen habe, war mir nicht bewusst, dass es Konzeption, Planung und Ausführung heißt. Ich glaube aber, dass wir eine Art ähnliches System verwendet haben. Wir verwendeten etwas, das wir Verantwortungspakete nannten. Zum Beispiel bedeutet das Verantwortungspaket „Arzttermin“ nicht nur, dass man mit dem Kind zum Arzt geht und das Kind untersuchen lässt. Nein. Es geht darum, in der Arztpraxis anzurufen, einen Termin zu vereinbaren, die Versicherungskarte zu haben. Man muss also an ein paar Dinge denken. Und es ist nicht nur der Ausführungsteil. Ohne das Wissen des CPE…
Eve Rodsky
Ich liebe das. Verantwortungspaket. Das ist so ein toller Begriff. Ganz genau. Und ich denke, das Schöne an der Bezeichnung „Paket“ ist, dass in diesem Paket ein bisschen Denken steckt, kognitive Arbeit, ein bisschen Planung, und ein bisschen Ausführung. In diesem Paket geht es also darum, das Paket zusammenzuhalten. Damit es nicht überall herumschwappt. Das Paket zusammenzuhalten ist eine wirklich schöne Metapher für die Einstellung zur Verantwortung.
E-Lou Falkenberg
Ja. Und was wirklich schwer ist, ist etwas, das du bereits erwähnt hast, nämlich unter die Oberfläche zu kommen oder an den Punkt, an dem die Dinge wirklich wichtig sind, weil, wie sie sagten, das präsentierte Problem nie das wirkliche Problem ist. Wir streiten uns um Blaubeeren oder um die offene Zahnpastatube oder um einzelne herumliegende Socken und so weiter. Und ich habe die Erfahrung gemacht, dass es für viele Eltern schwer ist, dahinter zu kommen. Und da ist eine Menge Wut, die das blockiert. Was würden Sie empfehlen? Wie können wir an das Echte, an das Weite, an die Werte, an die offenen Bedürfnisse herankommen?
Eve Rodsky
Es ist eigentlich eine Formel. Es ist also eigentlich keine Raketenwissenschaft. Ich habe die Leute gefunden, die in der Lage sind, das zu tun, weil ich jetzt einen wirklich schönen Datensatz von Leuten habe, die während der Pandemie in ihrer fairen Elternschaft, ihrer fairen Pflege und ihrer Paarbeziehung erfolgreich waren. Es geht wirklich um drei Dinge. Es geht um Grenzen, Systeme und Kommunikation. Wir kehren die Formel einfach um. Wir haben zuerst über Systeme gesprochen. Das haben wir also hinter uns gebracht. Ich hoffe, dass Ihre Zuhörer die Idee des Verantwortungspakets, für das ownership mindset, die Idee von CPE, verstehen.
Aber wenn jemand sagt, na ja, ich kann nie darauf vertrauen, dass mein Partner den vollen CPE besitzt. Richtig, dann ist das ein Problem mit Grenzen und Kommunikation. Kommen wir also zu den Grenzen, denn ich denke, das ist wirklich wichtig. Wenn es sich um eine Geheimformel handelt, dann brauchen wir sie nicht so wie die anderen beiden, die sie umhüllen. Es ist wie ein Sandwich. Das System-Sandwich, das Brot obendrauf, sind also die Grenzen. Und was ich damit meine, ist, warum Fair Play nicht einfach sein kann. Das ist eine Metapher. Es gibt 100 Karten. Wenn man eine Karte besitzt, kann man sie jederzeit mit vollem Besitz tauschen.
Egal, ob es sich um eine Stunde, einen Tag oder eine Woche handelt. Du willst nicht ewig mit der Schlafenszeit-Routine beschäftigt sein. Du kannst die Karte teilen, indem du sie teilst. Ich meine freigeben. Du übergibst sie also an jemanden, der das Eigentumsrecht hat, indem du sie teilst. Ich meine damit nicht: Wir gehen beide gemeinsam in den Supermarkt. Ich meine, Sie können die Karte auch abwechseln. Aber wenn man sie in der Hand hat, dann mit der Einstellung, dass man sie besitzt. Aber um das zu erreichen, müssen wir durch die Grenzen und die Kommunikation gehen.
Der Teil über die Grenzen ist der Grund, warum ich mich entschieden habe, nur für Frauen zu schreiben. Denn wenn es nur ein System wäre, könnte ich es Männern, Frauen, LGBTQIA-Paaren, jedem Familiensystem gleichermaßen präsentieren, weil es einfach keine Raketenwissenschaft ist. Es sind einfach Prinzipien des Organisationsmanagements, angewandt auf den Haushalt. Wenn Sie eine Aufgabe haben, dann haben Sie sie. Man geht nicht einfach in das Büro seines Chefs und sagt: „Hey, was soll ich denn heute machen? Ich werde einfach hier warten, bis Sie mir sagen, was ich tun soll.“ Wir wissen, wie man das macht.
Wir wissen, wie wir mit Verantwortung übernehmen können. Aber das Problem war, dass es so viele Erwartungen bezüglich der Hausarbeit und der Kinderbetreuung gibt, die die Gesellschaft Frauen und Männern und allen anderen Menschen auferlegt hat, dass wir diese Schichten wieder abbauen müssen. Und das tun wir, indem wir anerkennen und eine Grenze setzen, dass unsere Zeit als Frauen genauso wertvoll ist wie die Zeit der Männer. Das ist sehr schwer zu akzeptieren, denn wir haben unser ganzes Leben lang gelernt, dass unsere Zeit unendlich ist. Die Zeit der Frauen ist unendlich, wie Sand, und die Zeit der Männer ist endlich, wie Diamanten.
Wir wissen das, weil es in globalen Studien nicht nur Amerika betrifft. Wenn Frauen in Männerberufe einsteigen, sinken die Gehälter automatisch. Wir wissen, dass wir die Zeit der Frauen nicht wertschätzen, weil wir Dinge sagen wie Stillen ist kostenlos. Es sind 1800 Stunden im Jahr – Das ist ein Vollzeitjob. Es ist definitiv nicht kostenlos, wenn man die Zeit der Frauen wirklich wertschätzt. Aber das heimtückischste Problem war, dass Frauen ihre eigene Zeit abwerteten. Und das war der Auslöser, der mich so sehr beschäftigte, dass ich, wenn ich sprach, in etwa 200 Interviews zu der Zeit war.
Mein Herz pochte vor Kortisol, weil ich die Frauen von dem befreien wollte, was ich CIYOO nenne. Das war mein Akronym, und es stand für Mitschuld an der eigenen Unterdrückung (complicit in your own opression). Das sind also die vier Möglichkeiten, mit denen ich sagen will, dass wir uns nicht länger an unserer Unterdrückung mitschuldig machen dürfen. Wenn wir wirklich, wie du gesagt hast, zum „warum“ gelangen wollen, müssen wir uns zunächst an vier Dinge erinnern. Wir müssen uns daran erinnern, dass Zeit kein Geld ist. Zeit ist Zeit. Wenn Sie einen Partner haben, der mehr Geld verdient als Sie, bedeutet das nicht, dass Sie es verdienen, die gesamte unbezahlte Arbeit und Kinderbetreuung in Ihrem Haushalt zu übernehmen.
Zeit ist nicht Geld, denn wir wissen, dass wir so nicht mehr leben können, weil wir immer in diesen Mustern bleiben würden, weil Männer mehr Geld verdienden. Also müssen wir darauf bestehen, dass Männer die Kinderbetreuung und die Hausarbeit übernehmen, unabhängig davon, wie die Gelddynamik in eurem Haus ist. Wenn Sie ein LGBTQIA-Paar wären, wäre es dasselbe. Ich sehe, dass Geld oft ein Ersatz für ein Gespräch ist. Geld bedeutet nicht, dass du einen Freifahrtschein für deine Menschlichkeit bekommst, wenn du deine Kinder aufziehst, den Haushalt machst und seine wichtigste Organisation übernimmst.
Zweitens sagten mir Frauen, dass sie bessere Multitasking-Talente sind, dass sie irgendwie anders für die Pflege veranlagt sind. Ihre Partner können sich besser auf eine Aufgabe einzeln konzentrieren. Das ist falsch. Es gibt keine geschlechtsspezifischen Unterschiede im Gehirn, was Multitasking angeht. Darüber spreche ich in meinem Buch, und ich sage, dass ist mein Favorit. Eigentlich sage ich das nicht in dem Buch. Das ist inoffiziell, aber einer meiner Lieblingsneurowissenschaftler sagte inoffiziell zu mir: „Stell dir vor, Eve, wir können dich davon überzeugen, dass Frauen besser Ärsche abwischen können, besser Geschirr abspülen. Wir haben dich davon überzeugt. Ich muss dich also nicht einmal fragen, weil du glaubst, dass du es besser kannst. Wie toll für meine Freizeit. Was zum Teufel haben wir den Frauen angetan, dass wir Frauen stolz sind auf perfekt verpackte Geburtstagsgeschenke und gebügelte Wäsche? Es ist die Gesellschaft. Es sind die Erwartungen der Gesellschaft an uns, die uns dazu gebracht haben.
Nummer drei: Es dauert länger ihm zu sagen wie er es zu machen hat, als es einfach selbst zu tun.
Darüber haben wir schon ein wenig gesprochen. Das ist eine giftige Botschaft, eine giftige Zeitbotschaft. Ich werde auf die Zeit meines Partners aufpassen, aber ich kann die Zeit finden. Wir sind nicht Albert Einstein. Wir wissen nicht, wie wir unser Raum-Zeit-Kontinuum durcheinander bringen können. Es gibt keine Zeit zu finden. Es gibt nur eine andere Erwartungshaltung, wie Frauen unsere Zeit nutzen sollen. Und so lautet meine Anweisung an euch: Glaubt daran, dass ihr es verdient, genauso viel Zeit zu haben zur freien Verfügung zu haben.
Wenn du einen Partner hast, der dir hilft, aber trotzdem noch vier Stunden fernsieht, nachdem die Kinder im Bett sind, eine PowerPoint-Präsentation anschaust und trainierst, und du die Dinge im Hauses machst, bis dein Kopf auf Kissen fällt. Das ist im Grunde genommen ungerecht. Du haben eine Grenze erreicht, und du verdienst die Erlaubnis, abwesend zu sein und deine Zeit genauso frei zu nutzen wie dein Partner. Das ist eine schwer zu schluckende Sache. E-Lou, es ist schwer für Frauen zu hören, dass ich zehn Jahre gebraucht habe, um das alles zu verlernen.
Aber das ist der Schlüssel zur Bereitschaft: sich an den Tisch zu setzen und diese Gespräche zu führen. Deshalb sind Grenzen ein wichtiger Faktor. Es geht nicht nur um die Systeme, wir müssen bereit sein zu sagen: Ich bin ein Gamechanger in meiner Partnerschaft, und ich werde so nicht mehr weiterleben.
E-Lou Falkenberg
Ja, das stimmt. Und mir gefällt der Gedanke, dass in der Regel die Frauen die Gamechanger sind, denn manchmal höre ich, dass es so unfair ist, dass Frauen jetzt für ihre Beziehungen verantwortlich sein müssen, um gleichberechtigt zu sein, und dass sie sich auch noch darum kümmern müssen. Ist das nicht schon genug, was sie tun? Aber ich finde die Idee wirklich gut, dass Frauen die Spielregeln ändern und Grenzen setzen und sagen: Nun, ich möchte genauso viel Zeit zur Verfügung haben wie du. Das ist meine Zeit. Und was ich so seltsam finde, und was ich nur schwer verstehen kann, ist, wenn man Eltern fragt, was das Wichtigste in ihrem Leben ist?
Jedes Elternteil antwortet: Meine Kinder. Dann ist meine nächste Frage also: warum ist die Zeit, die deine Frau (in einer heteronormativen Beziehung) mit deinem Kind verbringt, weniger wertvoll? Wie ist das dann bei deiner Zeit, ich weiß nicht, was du machst, um Geld zu verdienen? Das verstehe ich nicht. Ja, das verstehe ich nicht.
Eve Rodsky
Sinnlos. Du hast Recht. Das ergibt buchstäblich keinen logischen Sinn.
E-Lou Falkenberg
Ja. Und mir gefällt wirklich die Idee, was du gesagt hast, dass man die Karten nicht teilen sollte oder dass man nicht aufteilt, dass einer die CP und der andere die E macht, weil CPE normalerweise unsichtbar ist, genau dort, wo man keine Wertschätzung erfährt. In der Regel finde ich es aber ganz gut, die Karten zu tauschen und ab und zu zu teilen, weil ich wirklich gerne so unabhängig wie möglich von meinem Mann bin. Umgekehrt schätzt er das auch sehr, denn es kann Situationen geben, in denen jemand krank wird, richtig krank oder was auch immer, und man ist allein.
Und dann ist es wirklich schön, nicht von jemandem abhängig zu sein. Außerdem gefällt mir die Idee des ständigen Lernens sehr. Man lernt immer neue Dinge, wenn man etwas ändert, Karten austauscht, wenn ich die Reifen am Auto wechsle oder, was weiß ich, etwas repariere und so weiter. Das gefällt mir sehr. Was würdest du also empfehlen, wenn jemand zu dir kommt und sagt: „Also, ich würde wirklich gerne die Karten teilen oder die Karten, das Deck mit meinem Partner teilen. Aber weißt du, wenn er das Bad putzt, kann ich danach noch einmal putzen, weil es nicht sauber ist.
Wir haben nicht den gleichen Standard bei der Reinigung. Was würdest du empfehlen?
Eve Rodsky
Damit sind wir beim dritten Teil unserer Formel angelangt. Ich habe das Gefühl, du hast mich sehr gut vorbereitet, und das hat mit Kommunikation zu tun. Kommunikation ist ein wirklich schwieriges Thema, denn wie du schon sagtest, kommen viele Leute nicht über die schmutzigen Socken oder die Blaubeeren hinaus, weil wir es nicht gewohnt sind, über das häusliche Leben zu kommunizieren. Das ist etwas, was uns nicht beigebracht wurde. Und so kommen wir in diese sehr bizarren Situationen, in denen mir jemand aus Großbritannien kürzlich eine Facebook-Gruppe mit 27.000 Mitgliedern geschickt hat, die „Reasons I hate my husband and kids during COVID“ heißt, und in der eine Frau schrieb:
„Wenn mein Mann während COVID stirbt, dann nicht wegen der Krankheit. Es wird an mir liegen.“ Oh, interessant. Okay. Sie droht also damit, ihn wahrscheinlich vor 27.000 Fremden zu ermorden. Also sage ich ihr, dass ich Forscherin bin. Ich schreibe Bücher über die Arbeitsteilung. Ich würde gerne wissen, wie Ihre Kommunikationsmuster sind, wie Sie mit Ihrem Partner über das häusliche Leben kommunizieren. Und sie schrieb zurück: „Das ist mein geschützter Raum. Ich kommuniziere nicht mit meinem Partner. Dies ist mein geschützter Raum.
Ich möchte also kurz darüber nachdenken. Befindest du dich in einer Situation, in der ein Gespräch mit deinem Partner sich so auslösend anfühlt, dass du dich sicherer fühlst, wenn du dich vor 27.000 Mitgliedern, 27.000 Fremden über den Mord an deinem Partner auslässt. So viele Menschen geraten in diese Situation, und es ist mir unbegreiflich, dass wir uns nicht trauen, mit der Person zu sprechen, die uns am nächsten steht, und oft liegt es daran, dass wir es schon einmal versucht haben und schlechtes Feedback bekommen haben oder dass jemand versucht hat, das Bad zu putzen und es immer noch überall voller Urin ist.
Und man wird so frustriert und verärgert, dass man aufhört zu reden, richtig? Und man verfällt in das Muster „Ich mache es einfach selbst“. Deshalb ist die Kommunikation wirklich der Schlüssel zu Ihren Standards. Und wir können ganz einfach das Spiel für eine Sekunde auflisten. Was ich also damit meine? Und ich sage das zu deinen Zuhörern. Ihr braucht die Karten nicht, aber ihr könnt sie einfach im Fair Play verwenden. Es gibt 100 metaphorische Karten. Wir haben sogar ein Kartenspiel auf Englisch. Ich hoffe, wir bekommen sie ins Deutsche übersetzt.
E-Lou Falkenberg
Es gibt etwas, das ich in die Shownotes aufnehmen würde, wo man die deutschen Karten herunterladen kann.
Eve Rodsky
Okay. Das ist wirklich aufregend. Ich werde es auf Englisch machen, weil ich kein Deutsch spreche. Aber das Schöne an den Standards ist, dass man sich mit den Leuten unterhalten muss, denn die Einstellung zum Eigentum und zur Verantwortung ist eigentlich ziemlich einfach zu verstehen: Wenn man für die außerschulischen Sportarten seines Kindes verantwortlich ist, und auch für die Fahrgemeinschaft. Es ist auch die Geburtsurkunde, die mein Mann wirklich mehr verstanden hat, aber wir hatten eine harte Zeit um unsere Standards. Er hielt die Karte „Müll“, und ich erinnere mich, dass ich immer noch kontrollieren wollte.
Ich lief in der Küche herum, starrte ihn an und öffnete die Türen, in denen die Müllbeutel standen, und fragte mich, wann zum Teufel er den neuen Müllbeutel reinmachen würde. Und Seth redete mit mir und sagte: „Ich bin froh, dass wir daran arbeiten wollen und das neue System ausprobieren. Aber du verfolgst mich wegen des Mülls, und ich möchte, dass du aufhörst.“ Und so musste ich erkennen, dass es am Arbeitsplatz ausreicht, zu sagen, dass man eine Eigentümermentalität hat, weil wir zu Hause alle Fremde sind.
Wir brauchen noch einen weiteren Schritt, und der Schritt, bevor es darum geht, wer was macht, besteht darin, dass man die Karten zusammen aussucht. Ihr müsst euch mit den Menschen in eurer Familie zusammentun. Wenn du eine alleinerziehende Mutter mit deinen Kindern bist, wenn du ein Paar mit deinem Partner bist und sagst, was für uns wichtig ist, möchte ich nicht, dass du mir jemals sagst, dass ich unnötige Dinge tue. Ich möchte also, dass wir zusammen Karten aussuchen, und dann können wir entscheiden, was wichtig ist, was unsere Standards sind.
Ich nenne es den Mindeststandard der Sorgfalt, der von dem System in England abgeleitet ist, das wir in Amerika verwenden, nämlich der Standard der vernünftigen Person, was eine vernünftige Person tun würde. Und so bauen Sie auf Ihrem Minimum auf. Ich meine, lass uns einfach ein bisschen Spaß damit haben, wie man die Karte benutzen kann, um zu einem Mindeststandard-Gespräch zu kommen. Suchen wir uns einfach eine aus: Schlafenszeit-Routine.
E-Lou Falkenberg
Oh, das ist eine gute Karte.
Eve Rodsky
Wir tun so als wären wir ein Paar, das dieses Gespräch führt. Ich will hören, wie du aufgewachsen bist. Erzähle mir von deiner Schlafenszeit, als du klein warst. Woran erinnerst du dich dabei? Wer hat dich ins Bett gebracht. Hast du Bücher gelesen? Erzähl mir alles, an das du dich über deine Schlafenszeitroutine erinnerst.
Normalerweise war es meine Mutter, die mir sagte, dass es Zeit sei, ins Bett zu gehen. Soweit ich mich erinnern kann, war ich alleine. Ich zog meinen Schlafanzug an, putzte mir die Zähne, und dann war es meine Mutter, die mich ins Bett brachte, mir vielleicht ein Buch vorlas oder eine Geschichte erzählte und dann den Raum verließ und das Licht ausmachte. Und dann schlief ich irgendwann ein.
Eve Rodsky
Warst du allein in deinem Zimmer? Hattest du Geschwister mit im Zimmer?
E-Lou Falkenberg
Nein, ich war allein.
Eve Rodsky
War es für dich einfach, ins Bett zu gehen, oder bist du jemals aufgewacht und in das Eltern-Bett gegangen?
E-Lou Falkenberg
Ich erinnere mich, das ist lustig, dass du das erwähnst. Ich erinnere mich gerade: Ich war allein in meinem Bett, und ich erinnere mich daran, dass ich nicht im Bett meiner Eltern schlafen durfte. Also wurde mir beigebracht, ganz alleine zu schlafen. Aber das ist ja auch ganz interessant.
Eve Rodsky
Dafür muss es einen Grund geben. Wenn du also nicht im Bett deiner Eltern schlafen durftest, müssen sie sich irgendwann ausgetauscht haben, als du versucht hast, in ihrem Bett zu schlafen.
E-Lou Falkenberg
Oder zumindest hatte ich den Wunsch, in ihrem Bett zu schlafen. Und das ist wirklich lustig, denn unsere Kinder schlafen nicht allein in ihren Betten. Wir haben drei Kinder in einem Zimmer, sogar in einem Bett und einem großen Bett.
Eve Rodsky
Und glaubst du, dass du das getan hast, weil du dachtest, dass es mehr Spaß machen würde, wenn sie zusammen wären? Denn ich fühlte mich einsam, wenn ich allein war.
E-Lou Falkenberg
Ich glaube, das ist sicherer für sie, und einer von ihnen bleibt immer bei ihnen, bis sie alle eingeschlafen sind. So sind sie nie allein.
Eve Rodsky
Das ist so schön. Stell dir vor, ich bin dein Partner und ich komme mit dir ins Gespräch. Ich sage, dass unsere Kinder getrennt schlafen müssen und dann sagst du, nein, sie schlafen zusammen, richtig? Man landet bei den oberflächlichen Gesprächen. Aber es ist menschlich, zu erklären, warum es für dich wichtig ist, wenn du sagen kannst: Schau, ich habe diese Erinnerungen und wollte im Bett meiner Eltern schlafen, und es fühlte sich für mich nicht sicher an allein zu sein.
Oder ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es sich für meine Kinder sicherer anfühlt, wenn sie sich gegenseitig haben, wenn sie nachts aufwachen und jemanden im Zimmer sehen, der bei ihnen ist. Und es wird sie einander näher bringen, wenn du deine Kindheit und einige Geschichten mit ihnen teilst. Ich kenne dich jetzt besser. Ich habe das Gefühl, dass ich einen besseren Einblick in dich als Person habe. Und es ist einfach so, dass wir erkennen, dass diese Entscheidungen getroffen wurden. Es sind nicht nur Hausarbeiten, richtig? Es gibt die Menschlichkeit, und sie beeinflussen unsere Entscheidungen für den Rest unseres Lebens.
Eve Rodsky
Und damit komme ich wieder auf den Müll zurück. Der Durchbruch für mich und Seth war, dass ich mich daran erinnern konnte, als ich denken konnte: „Warum bin ich so getriggert durch den Müll? Ich konnte ihm die Geschichte erzählen, wie es war, allein zu sein. Meine Mutter arbeitete bis spät in die Nacht. Sie war eine alleinerziehende Mutter, und ich musste meinen behinderten Bruder ins Bett bringen, der nach Wasser fragte. Er ist Autist und hat immer nach Wasser gefragt. Und ich musste in die Küche unserer winzigen Wohnung in New York City gehen und das Licht wieder einschalten.
Und es würde eine Vielzahl von Kakerlaken und Wasserwanzen geben, die dort herumkrabbeln würden. Ich hatte also eine Routine, bei der ich mit geschlossenen Augen in die Küche ging und das Licht einschaltete. Ich zählte bis zehn, denn dann hatten sich die meisten Kakerlaken in die Löcher verzogen, in die sie zurückgegangen waren. Dann holte ich das Wasser und ging aus der Küche. Wenn ich schlauer wäre, hätte ich das Wasser wahrscheinlich schon vorher geholt, bevor ich ins Bett ging.
Aber ich war ein Baby. Ich war ein Kind, und ich habe meinen Bruder so oft ins Bett gebracht, dass ich es vergaß und zurück in die Küche gehen musste, um eine Tasse und Wasser zu holen. Als ich also zu Seth sagte, ich sehe eine Bananenschale, ich sehe Müll, es ist buchstäblich wie Cortisol, da fängt mein Herz an schnell zu schlagen. Ich bin wieder ein Schlüsselkind (= Kind, dass nach der Schule alleine zu Hause ist). Er war in der Lage zu sagen: „Und was machen wir dann? Wenn er zu mir sagen kann: „Nun, ich habe nie über Müll nachgedacht, weil ich eine Haushälterin hatte.
Ich könnte es zurücknehmen. Richtig? Und sagen: Na ja, dann kann ich es auch gleich selbst machen, weil es mir wichtiger ist. Aber nein, denn das ist es, was Frauen immer tun. Also habe ich gesagt: Behalte die Karte. Aber lass uns einen Standard vereinbaren, mit dem ich leben kann. Und das war, dass der Müll einmal am Tag rausgeht. Ich hätte es gern, wenn er jede Stunde rauskäme, aber er kommt einmal am Tag, abends, und er stellt den Müllverleiher wieder rein. Er holt den Windelmüll und die kleinen Abfälle im Haus.
Das ist Teil des Mindeststandards der Pflege. Es ist nicht nur der Hauptmüll. Und dann ging es los. E-Lou, buchstäblich. Es war wie ein Wunder. Ich habe endlich den Code geknackt, denn das System war nicht genug. Die Kommunikation darüber, warum unsere Geschichten, unser Mindeststandard an Pflege, den sie durch diese Geschichten erhalten, war der Schlüssel, der die Grenzen auflöste. Und die Systeme. Und diese Kommunikationsformel war ein Schlüssel, um das Fairplay-System zu entschlüsseln. Und deshalb spreche ich viel darüber, mit dem Warum zu beginnen. Es ist ein sehr wichtiger Teil des Fairplay, mit dem Warum zu kommunizieren, nicht nur mit dem, was auf den Tisch kommt, richtig?
Ich meine, du wirst sein „Ja“ nicht immer mitteilen, aber du solltest im Voraus in diese Gespräche investieren. Dann weiß man, warum man bestimmte Dinge tut.
Ich weiß jetzt immer, warum deine Kinder zusammen schlafen oder zumindest einen Teil davon verstehen. Das macht uns menschlicher. Und dann kennen wir diese Geschichten über uns selbst, so dass wir sie nicht einmal nur unseren Partnern erzählen müssen. Aber wenn wir uns wohlfühlen, wie jetzt oft, erzähle ich viel tiefgründigere Geschichten. Ich fädle tiefer ein, das nennt man tiefer einfädeln (thread deeper). So nennen es die Gesprächsdesigner. Sie fädeln tiefer mit meinen Kollegen ein, und das bringt uns näher an die menschliche Verbindung.
E-Lou Falkenberg
Vielen Dank, dass du das mit uns teilst. Ich denke, das ist wirklich schön, nicht nur, dass man sich mehr und auf einer tieferen Ebene mit seinem Partner verbindet, sondern auch, dass man sich selbst besser versteht. Das ist Selbstentwicklung. Und du kannst so etwas wie ein Coach für deinen Partner sein, der ihm oder ihr hilft, tiefer in dein Warum einzudringen. Denn manchmal ist es für einen selbst wirklich schwer, tiefer zu graben. Mir gefällt also der Hinweis auf die Verbindung nicht nur zu Ihrem Partner, sondern auch zu dir selbst. Vielen Dank, dass du das mit uns teilst.
Eve Rodsky
Und wenn den Leuten das noch zu viel ist. Was sie tun können, ist zu spielen. Sie können die Augen schließen und auf eine der Karten zeigen und sich einfach eine aussuchen und sagen: Jeden Abend werden wir für fünf Minuten einchecken. Wir werden einen Monat lang ein Spiel spielen, bei dem wir uns gegenseitig nur eine Geschichte erzählen. Eine Geschichte, fünf Minuten statt auf Instagram und Facebook verbringen. Ich verspreche fünf Minuten, die du in deine Partnerschaft investierst, indem du Geschichten erzählst.
Hinter jeder einzelnen Karte des Fair Play Spiels stehen Geschichten. Ich weiß das, weil ich es mit Tausenden von Paaren gemacht habe und die schönsten Geschichten über jedes einzelne dieser Dinge gesammelt habe, die wir Hausarbeiten nennen, die aber keine sind. Es sind Menschen.
E-Lou Falkenberg
Ja, genau. Das stimmt. So schön. Ich bin sehr beeindruckt. Meine letzte Frage für heute ist: Seit mein Mann und ich angefangen haben, die Hausarbeit und die Pflegearbeit gleichmäßig aufzuteilen, habe ich beobachtet, dass er viel fürsorglicher ist, manchmal sogar viel fürsorglicher als ich. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass dies seine Art ist, seine Wahrheit zu leben. Ich glaube, ich bin mir ziemlich sicher, dass er jetzt seine Wahrheit lebt, oder zumindest ist er seiner Wahrheit näher gekommen. Und das sind wir beide. Das bin ich auch.
Und wir leben viel näher an unserer Authentizität. Und das ist etwas, das mich wirklich beeindruckt und mich wirklich stolz macht. Ich habe immer gewusst, dass er ein großartiger Vater sein würde, aber das war irgendwie ein bisschen unter diesem Streit und den Auseinandersetzungen um all diese Aufgaben begraben. Und das gefällt mir wirklich. Ich mag es wirklich, ihn jetzt auf diese Weise zu sehen. Es ist eine Art kleines Liebesgeständnis.
Eve Rodsky
Und der Grund, warum ich ihn liebe.
E-Lou Falkenberg
Der Grund, warum ich das erzähle, ist, dass ich mir das für meine Kinder wünsche. Ich möchte, dass meine Kinder in der Lage sind, ihre Wahrheit zu leben und authentisch zu sein, ohne von einem patriarchalischen System zurückgehalten zu werden, das Frauen zu unbezahlter Arbeit zwingt und Männer für eine tiefe, vertraute Verbindung ausschließt, was der andere Punkt in diesem System ist. Meine letzte Frage lautet also: Wie können wir sicherstellen, dass die nächste Generation gestärkt wird, vielleicht sogar länderübergreifend?
Eve Rodsky
Eine so schöne Frage. Es passieren so viele schöne Sachen in der neuen Generation Gen Z. Es gibt zwei Frauen, die wegen COVID in Amerika ein Jahr Urlaub genommen haben. Sie studieren an der Brown und der Stanford University und haben gerade ein „Pledge to Care“ verfasst, einen offenen Brief an Unternehmen, in dem sie angeben, was sie von diesen Unternehmen erwarten, um dort zu arbeiten. Und es ging darum, dass wir Eltern uns laut dazu bekennen, in unserer Authentizität und Menschlichkeit zu leben und anzuerkennen, dass wir nicht 15 Stunden am Tag in einem Stuhl sitzen werden und um fünf Uhr gehen können. Und ja, natürlich können wir später noch einmal vorbeischauen, aber wir werden um fünf Uhr gehen, um unseren Kindern beim Softball zuzuschauen, und es ist wirklich wichtig, die Pflege in unserer Gesellschaft in den Mittelpunkt zu stellen. Und auch, wie du gesagt hast, zu erkennen, dass Männlichkeit in vielen, vielen Ländern, nicht nur in Amerika und Deutschland, sondern in vielen Ländern im 20. und 21. Jahrhundert verbunden wird mit dem Hauptverdiener sein und wie schädlich das für Männer ist.
Das System dient also niemandem. Und deshalb sage ich: „Ich liebe deinen Mann“, denn mein Mann sagt das Gleiche. Er arbeitet immer noch. Er musste seinen Job nicht aufgeben, um ein besserer Vater zu werden. Er musste nur aufmerksamer sein und erkennen, dass ein Teil seiner Menschlichkeit, ein Teil seines Vermächtnisses darin besteht, wie seine Kinder ihn beobachten und wie sehr er sich in ihr Leben einbringt. Und trotzdem hat man ihm nie beigebracht, zu kommunizieren. Also hat er es immer noch vermieden, sich tiefer in die Materie einzuarbeiten und Geschichten zu erzählen.
Er sagte: „Ich erinnere mich nicht. Ich erinnere mich nicht. Erinnere mich nicht.“ Es ist, als hätte man ein ganzes Leben, an das man sich erinnern möchte, und dann hat er Geschichten, die so schön sind, und sie sind sogar noch schöner, weil er sich an etwas nicht erinnert, er wird sagen, ja, ich erinnere mich an diesen Wochenendplan. Ich durfte am Samstagmorgen keine Zeichentrickfilme sehen. Ich musste eine Buchbesprechung machen. Ich denke: „Oh, mein Gott, das ist ja furchtbar. Ich hasse Samstagmorgens. Man fängt an, jemanden kennen zu lernen. Ich würde also sagen, dass wir in eine neue Phase eintreten.
Ich muss sagen, dass ich oft an Deutschland denke, weil wir in dieser Sache miteinander verbunden sind. Aber ich habe kurz vor der Pandemie mit einer deutschen Aktivistin gesprochen, die sagte, dass man nicht unbedingt Gesetze gegen aktive Frauen einsetzen muss. Man kann Dinge tun, wie sie es irgendwann in Süddeutschland taten, indem man verlangte, dass die Kinder zum Mittagessen nach Hause kommen, oder indem man Zeitpläne aufstellte, die sich nicht an einen normalen Arbeitstag hielten, wie z.B. dass die Kinder zu uneinheitlichen Zeiten aus dem Haus gingen, was Frauen aus der Arbeitswelt heraushält.
Ich würde also sagen, dass alle unsere Länder, und ich sage nicht, dass Amerika besser ist als Deutschland. Ich sage, Deutschland ist es. Es gibt viele Länder, die im Moment besser sind als Amerika. Wir sind das Schlusslicht bei der Zentrierung der Pflege. Aber ich will sagen, dass alle Länder besser werden können, wenn sie erkennen, wie wir unsere Schulen, unsere Betreuungseinrichtungen, unsere Kinderbetreuung gestalten. Wir müssen diese Entscheidungen treffen. Wenn wir über diese Männer nachdenken, werden wir das auch tun.
E-Lou Falkenberg
Ja, genau. Vielen Dank, dass du das mit uns teilst. Und vielen Dank, dass du dieses wunderbare Buch herausgebracht hast und dein ganzes Fachwissen und deine Kenntnisse mit uns teilst. Ich bin hier, um deine Mission zu unterstützen, denn es ist wirklich auch in meinem Interesse, dass es nicht so bleibt, wie es jetzt ist. Also vielen Dank, dass du heute hier bist und all diese schönen Dinge mit mir teilst. Herzlichen Dank.
Eve Rodsky
Vielen Dank, dass ich dabei sein durfte. Und hoffentlich können wir das wiederholen und noch einmal ganz tief in die Materie eintauchen, warum das passiert ist. Aber ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du mich eingeladen hast.
E-Lou Falkenberg
Ich danke dir.